बच्चों को मुखरता सिखाने के लिए विचार
एक बच्चे या किशोर के लिए दूसरों के साथ एक संबंध समस्या से निपटने में उसकी कठिनाई को समझना सामान्य है, अर्थात यह जानने के लिए कि इसे हल करने के लिए कुछ किया जाना चाहिए, लेकिन यह कैसे करना है। इस स्थिति को दूर करने के लिए मुखरता के साथ कार्य करना आवश्यक है, अर्थात् यह कहना है कि वयस्क अपने व्यवहार का मार्गदर्शन करते हैं, उनके साथ स्थिति का विश्लेषण करते हैं, पूर्ववर्ती जो इसे और परिणामों को चिह्नित करते हैं।
मुखरता सिखाने के लिए, हमें उसके साथ एक "टीम" बनानी चाहिए: हम बच्चे के साथ समस्याग्रस्त स्थिति का पूर्वाभ्यास कर सकते हैं, कल्पना कर सकते हैं कि हम कैसा महसूस करेंगे और उसके साथ मुकाबला करने के विभिन्न तरीकों को मंचित करेंगे। बच्चे को कई व्यवहारिक विकल्पों की पेशकश करना महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह इस बात पर जोर देता है कि बच्चा अपनी निर्णय लेने की क्षमता पर भरोसा करता है। बच्चे को समान मामलों के ठोस उदाहरण देना भी अच्छा है जो वयस्क जानता है और, यदि यह हो सकता है, तो बताएं कि स्थिति पर कैसे काबू पाया गया।
बच्चों को मुखरता सिखाने के लिए रणनीतियाँ
हमारे बच्चों और छात्रों को मुखरता सिखाने के लिए कदम, अर्थात्, एक मुखर संबंध शैली, निम्नलिखित तकनीकों को जानना और अभ्यास करना शामिल है:
- पर्याप्त शारीरिक भाषा का विकास
यहाँ पाँच बुनियादी नियम दिए गए हैं जिनका हम दर्पण के सामने अभ्यास कर सकते हैं:
- वार्ताकार के साथ आंखों का संपर्क बनाए रखें।
- शरीर की एक ईमानदार स्थिति बनाए रखें।
- स्पष्ट, श्रवण और दृढ़ता से बोलें।
- शिकायत या विलाप भरे लहजे में न बोलें।
- शब्दों पर अधिक जोर देने के लिए, इशारों और चेहरे के भावों का उपयोग करें।
- हेरफेर से बचने के लिए तकनीकों का विकास
एक मुखर व्यक्ति बनने के लिए आपको हेरफेर से बचना सीखना होगा। अनिवार्य रूप से, हम ऐसे लोगों से मिलेंगे जो हमारी इच्छाओं को अनदेखा करने का ढोंग करते हैं और जो हमें भटकाने के लिए स्ट्रेटेजम विकसित करने पर जोर देते हैं। नीचे वर्णित तकनीकें ऐसे सूत्र हैं जो इस तरह के स्तरीकरण पर काबू पाने में कारगर साबित हुए हैं और यह उनकी रोजमर्रा की स्थितियों में किशोरों के पारस्परिक संबंधों में हो सकता है।
1. टूटी हुई डिस्क तकनीक। अपनी बात को शांति से दोहराएं, खुद को अप्रासंगिक पहलुओं से विचलित किए बिना (हां, लेकिन ... हां, मुझे पता है, लेकिन मेरा दृष्टिकोण है ... मैं सहमत हूं, लेकिन ... हां, लेकिन मैंने कहा .. .. ठीक है, लेकिन मुझे अभी भी दिलचस्पी नहीं है)।
2. मुखर समझौते की तकनीक। आलोचना की प्रतिक्रिया दें कि आपने गलती की है, लेकिन इसे एक अच्छे या बुरे व्यक्ति होने के तथ्य से अलग करना। (हां, मैं हमारे द्वारा की गई नियुक्ति को भूल गया, मैं आमतौर पर अधिक जिम्मेदार होता हूं)।
3. मुखर प्रश्न की तकनीक। इसमें जानकारी प्राप्त करने के लिए आलोचना को उकसाना शामिल है जिसका उपयोग आप अपने तर्क में कर सकते हैं। (मैं समझता हूं कि आप जिस तरह से दूसरे दिन आंगन में अभिनय करते हैं, वह आपको पसंद नहीं है।) आपको क्या परेशान किया? मेरे बारे में आपको क्या परेशान करता है जो आपको नापसंद करता है? मेरे बोलने के तरीके में क्या है? आप क्या नापसंद करते हैं?)
4. परिवर्तन को संसाधित करने की तकनीक। अपने वार्ताकार और आप के बीच क्या होता है, इसके विश्लेषण के बारे में चर्चा का ध्यान केंद्रित करें। (हम सवाल से बाहर हो रहे हैं, हम विषय से विचलित करने जा रहे हैं और हम उन चीजों के बारे में बात करेंगे जो अतीत हैं, मुझे लगता है कि आप नाराज हैं)।
5. नकली क्लॉडिकेशन तकनीक (फॉग बैंक)। यह वास्तव में इसे देने के बिना जमीन देने लगता है। दूसरे व्यक्ति के तर्क के अनुसार खुद को दिखाएं लेकिन अपनी स्थिति को बदलने के लिए सहमति न दें (आप सही हो सकते हैं, मैं निश्चित रूप से अधिक उदार हो सकता हूं, यहां तक कि ... शायद मुझे खुद को इतना कठिन नहीं दिखाना चाहिए, लेकिन ...)।
6. अनदेखी करने की तकनीक। इस कारण पर ध्यान न दें कि आपके वार्ताकार को गुस्सा क्यों आ रहा है और चर्चा को तब तक के लिए स्थगित कर दें जब तक वह शांत न हो जाए (मैं देखता हूं कि आप बहुत गुस्से में हैं, इसलिए हम इस पर बाद में चर्चा करेंगे)।
7. प्रक्रिया को तोड़ने की तकनीक। यह आलोचना का जवाब देता है कि यह एक शब्द के साथ या लैकोनिक वाक्यों के साथ भड़काने की कोशिश करता है (हां ... नहीं ... शायद)।
8. मुखर विडंबनाओं की तकनीक। शत्रुतापूर्ण आलोचना के प्रति सकारात्मक प्रतिक्रिया दें (वाह, धन्यवाद ...)।
9. मुखर स्थगन तकनीक। उस कथन के उत्तर को स्थगित करें जो आपको तब तक चुनौती देने की कोशिश करता है जब तक आप शांत महसूस नहीं करते हैं और उचित रूप से इसका जवाब देने में सक्षम हैं। (मैं इसके बारे में अपनी राय आरक्षित करना पसंद करता हूं ... मैं अब इस बारे में बात नहीं करना चाहता)।
मुखर प्रतिक्रियाओं के लिए रणनीतियों को अवरुद्ध करना
यह कुछ विशिष्ट रणनीतियों के खिलाफ तैयार करने के लिए भी उपयोगी है जो मुखर प्रतिक्रियाओं को अवरुद्ध करने और हमला करने की कोशिश करेंगे। फिट होने के लिए सबसे कठिन कुछ हैं:
- हँसो। मजाक के साथ अपने दावे का जवाब दें (केवल तीन सप्ताह देर से? मैं समय के साथ कम समय का पाबंद हो गया हूं!) इन मामलों में उपयोग करें परिवर्तन को संसाधित करने की तकनीक (चुटकुले विषय से दूर जा रहे हैं) और टूटी हुई डिस्क (हाँ ..., लेकिन)।
- दोष। समस्या के लिए आपको दोषी मानते हैं (आप एक आस्तिक हैं और मैं आपको खड़ा नहीं कर सकता) नकली क्लॉडिकेशन की तकनीक का उपयोग करें (आप सही हो सकते हैं, लेकिन आप मुझे बदलने में मदद कर सकते हैं)।
- हमला इसमें निम्न प्रकार के व्यक्तिगत हमले के साथ आपके कथन का जवाब दिया गया है: "आप कौन हैं ... यदि आप हैं ...!" इन मामलों में सबसे अच्छी रणनीति मुखर विडंबना (धन्यवाद) की तकनीक के साथ-साथ टूटी हुई डिस्क या अनदेखी की एक है (मुझे लगता है कि आप एक बुरे मूड में हैं, हम बाद में बात करेंगे)।
- देरी। आपका दावा "अभी नहीं, मैं बहुत थक गया हूँ" या "शायद एक और अवसर पर" प्राप्त हुआ है। इन मामलों में उपयोग टूटी हुई डिस्क की तकनीक का उपयोग करें या मामले पर चर्चा करने के लिए एक तारीख तय करने पर जोर दें।
- प्रश्न। इसमें प्रश्नों की एक निरंतर श्रृंखला के साथ आपके प्रत्येक कथन को अवरुद्ध करना शामिल है: "आप मुझे ऐसा क्यों बताते हैं? ... मुझे अभी भी नहीं पता है कि आप क्यों नहीं जाना चाहते हैं * आपने अपना मन क्यों बदल लिया है?" सबसे अच्छा उत्तर यह है कि परिवर्तन को संसाधित करने के लिए तकनीक का उपयोग करें (क्योंकि यह समस्या नहीं है, मुद्दा यह है कि मैं आज रात नहीं जाना चाहता हूं)।
- सेल्फ पीटी का इस्तेमाल करें। आपका दावा आँसू के साथ और अंतर्निहित आरोप के साथ प्राप्त होता है कि आप एक बुरे दोस्त हैं। मुखर समझौते की तकनीक का उपयोग करके अपनी स्क्रिप्ट के साथ जारी रखने की कोशिश करें (मुझे पता है कि यह दर्दनाक है, लेकिन हमें इसे इस तरह से करना होगा)।
- सूक्ष्मता की खोज करें। आपका ध्यान भटकाने के लिए दूसरा व्यक्ति आपकी भावनाओं की वैधता या समस्या की भयावहता आदि पर चर्चा करने की कोशिश करता है। इन मामलों में परिवर्तन को संसाधित करने की तकनीक का उपयोग करें (हम सूक्ष्मताओं में मनोरंजक हैं और मुख्य मुद्दे से दूर जा रहे हैं), साथ ही साथ अपने अधिकार की पुन: पुष्टि के साथ कि आप कैसा महसूस करते हैं।
- धमकी। आपका वार्ताकार आपको इस तरह वाक्यांशों के साथ धमकी देने की कोशिश करता है: "यदि आप एक ही मंत्र के साथ जारी रखते हैं, तो आपको अन्य दोस्तों को ढूंढना होगा।" इन मामलों में, प्रक्रिया को तोड़ने की तकनीक का उपयोग करें (हो सकता है) और मुखर प्रश्न (यह आपको परेशान क्यों करे)? मेरा अनुरोध?) आप परिवर्तन को संसाधित करने के लिए तकनीक का उपयोग भी कर सकते हैं (यह एक खतरे की तरह लगता है) या अनदेखा करें।
- इनकार यह आपको यह विश्वास दिलाने में शामिल है कि आप गलत हैं: "मैंने ऐसा नहीं किया" या "आपने वास्तव में मुझे गलत समझा है" जो आपने देखा है और जो अनुभव किया है उसकी पुष्टि करें और सिम्युलेटेड क्लॉडिकेशन की तकनीक का उपयोग करें (ऐसा लग सकता है कि मैं गलत हूं, लेकिन मैंने देखा है कि *)।
एना बैरंट्स। ब्लॉग न्यूरोसाइकोलॉजी और लर्निंग के लेखक
अधिक जानने के लिए:
न्यूरोसाइकोलॉजी एंड लर्निंग ब्लॉग: मुझे समझ नहीं आ रहा है, आप मुझे समझ नहीं रहे हैं
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